shop-mayki.ru
Главная Болит спина после анастезии при кесоревом сечении

Сладж при холецистите

8 недель нет сердцебиения у плода


Читать дальше

Сыроедческие печенюшки

Кованные ограждения в курилках


Читать дальше

Болит спина в области поясницы чем обезболить

Пролапс митрального клапана 1 степени годность к армии


Читать дальше

У отца простатит можно ли заводить ребенка


сколько в среднем стоит одна инъекция инсулина новомикс

00:00:00 Итак, у нас заключительная лекция сегодня. Все вопросы одним почерком написаны, (обращается к залу) это один человек задал эти вопросы? От одного человека один вопрос только принимается, максимум два. Десять – это уже много.

00:00:36 Мы хотели сегодня обсудить, систему взаимоотношений в семейной жизни, так как, в современной ситуации эта система полностью развалилась. Сегодня я читал статистику, не знаю, насколько она верна, где утверждалось, что минимуму 50% супругов изменяют друг другу, т.е. половина. Не знаю, вообще насколько можно эту статистику провести, и кто будет об этом рассказывать особо. Сам принцип, что развод – стало делом обыденным, каждым месяц в Москве регистрируется 4000 разводов, т.е. сколько это в год – 50 000 почти что. И, почему так происходит, почему возникают подобные явления?

00:01:47 Мы привыкли каким-то особенным образом воспринимать своего партнера, и это восприятие достаточно сомнительное. Мы привыкли называть своего партнера спутником жизни. В самом этом термине кроется некоторая ловушка, кроется подсознательное желание главенствовать в своих отношениях, что, в принципе и делает нас несчастными по своей природе. Зачастую, просто разрушает наши отношения вот это желание быть однозначным руководителем какой-то системы. Мы создаем свой микрокосм, воспринимаем себя как центр вселенной. Мы не можем быть центром всей вселенной, поэтому у нас есть эта попытка создать свое маленькое творение, свой маленький мир, микрокосм.

00:02:48 И, себя я ставлю в центр этого микрокосмического проявления, а своего партнера называю спутником, который должен летать вокруг меня как спутник. Кто это? Это мой спутник, спутник жизни, должен бегать, крутиться вокруг меня, летать. Я центр – а он спутник. Должен летать, исполнять все мои прихоти. Я очень большой и важный, а он просто спутник. Пришло время навести немного порядок в нашем сумасшедшем миру, который мы сами себе создали.

00:03:36 Наш партнер – это не спутник, он не является спутником, это наше солнце, но, никак не спутник. Он для нас свет и тепло. Такое мышление: я в центр, а все остальные спутники – основная причина проблем в семейной жизни. Каждый пытается встать в центр этого творения. Каждый пытается стать в центр, а партнера сделать своим спутником. Вот этот эгоцентризм вызывает постоянное противостояние. Постоянное противостояние, оба человека хотят найти себе спутника, а в результате оба борются за центр этой системы, за право быть в центре, и начинается звездная война в микрокосме. Две великие космические державы – он и она – устраивают звездные войны в своей маленькой квартирке на кухне. Так достаточно смешно, конечно, но, плохо заканчивается.

00:04:46 Поэтому, партнер – это не спутник, это объект моего служения. Это не спутник моей жизни, это объект моего служения, партнер, посланный судьбой, чтобы мы могли получить все, что мы заслуживаем. И если мы своими хорошими поступками заслужили награду – она в полной мере будет нам вручена через нашего любимого, через нашего супруга, партнера. Если мы, действительно, заслужили эти награды – все они придут. Если же мы понатварили глупостей в своей прошлой жизни, или еще в этой успели, то посланник судьбы также не поскупится и передаст нам все в целости и в сохранности, от начала до конца, т.е. окружающие просто передают плоды нашей кармы. Окружающие – просто почтальоны, не более того. Но мы ведем себя не верно, нельзя обижаться на почтальона. Нельзя обижаться, он просто делает свою работу. Ему дали – он принес, передал. Мы же, прочитав письмо, недовольные этим содержанием начинаем лезть на почтальона с кулаками (смеется). Говорим – ты мне всю жизнь испортил. Он тут причем, почтальон, ну испортил, работа такая, жизнь портить, что делать.

00:06:14 И, в результате такого нашего поведения почтальоны просто не хотят больше к нам заходить, не хотят больше подходить к нашему почтовому ящику, не хотят заходить к нам домой. И, в результате мы начинаем жаловаться на одиночество – такой человек становится одиноким – он просто разогнал всех почтальонов. Они принесли ему его же собственные письма. Он же их отправил себе, на свой же собственный адрес. И он же ими не доволен, еще и почтальона обидел.

00:06:46 Поэтому, нет никакого одиночества в этом мире. Есть не желание воспринимать партнера как посланника от бога, как того, кто передает последствия моей собственной деятельности. Если коротко этот принцип охарактеризовать – кто гневается на почтальона – тот перестает получать письма, поэтому, наше общение заканчивается. Мы действительно остаемся одни, и все, даже не с кем поговорить.

00:07:14 Семья дается человеку не просто так, эта система, в которой он учится правильно развивать свое мировоззрение. Он формирует свое мировоззрение, свою духовную природу. Семья имеет духовную структуру. Это возвышающая структура. Это не просто какое-то социальное устройство, которое нужно пережить, отсидеться в семье. Нет, это возвышающая система. Семья должна возвышать.

00:07:45 Одни думают, что достаточно служить только чему-то высокому, Богу. Другие думают – надо служить только человеку. Но, если, в действительности личность хочет прогрессировать, она должна гармонично развиваться, она должна развиваться по всем направлениям, во всех аспектах, учиться заботиться во всех направлениях. Поэтому, в духовных трактатах говорится очень серьезно по этому поводу. Говорится – если человек хочет действительно служить Богу, он должен служить Ему и Его детям. Он также должен учитывать и детей Бога. Поэтому все люди этого мира – мы знаем, одна семья, в общем-то. Все мы имеет общую духовную природу. Поэтому, и духовное развитие начинается с понимания, что все мужчины – мои братья, все женщины – мои сестры. Мир – это одна большая семья, факт. И мы не можем кого-то из нее исключить. Так иногда исключаются, тех исключим, этих исключим. Нет, так не получится.

00:08:52 Поэтому, партнер – это тот, служа которому, я учусь правильно воспринимать этот мир. Я тренируюсь, это тот объект, на котором я развиваю свои самые высшие качества. И такая семья имеет духовное устройство. Так и называется «ашрам», духовное устройство, т.е. место, где все духовно прогрессируют. Поэтому семьей можно назвать только ту систему, которая создает условия для духовного прогресса. Все остальное не семья, все остальное – какая-то форма сосуществования. Это семьей то назвать нельзя, в принципе. Семья – это не место, где все служат мне, как обычно думает современный человек. Семья – это место, где все служат Богу и друг другу, где есть какое-то духовное понимание, где есть какое-то духовное сознание.

00:09:43 Если весь мир это одна большая семья, то есть какие-то мировые правила взаимоотношений. Это действительно так. Если мы хотим стать хорошими членами такой большой семьи, необходимо правильно относиться ко всем окружающим. Мы говорили, они делятся на основные категории, это старшие, младшие. Всех старших мы должны любить как своих родителей, мы это выяснили, слушаться, уважать, поддерживать всеми способами. Младших я должен любить как своих детей, заботиться о них всеми способами. С равными я отношусь как к братьям и сестрам.

00:10:21 Культурный человек – это настоящий член семьи, он всех воспринимает как членов своей семьи. Поэтому он должен уметь уважать всех старших, заботится обо всех младших, воспринимать правильно равных. И, в таком состоянии сознания просто не может возникнуть конфликт и недовольство. Да, могут быть противоречия, почему нет. Всегда есть противоречия. Но, это не доходит до чего-то уж больно серьезного. Потому, что есть действительно, этот соединяющий фактор, сдерживающий фактор – духовное видение, это видение единства. Это видение, что мы все имеем единую природу. Если я это вижу, тогда я могу, действительно общаться. Тогда, действительно, в моем общении есть терпимость, есть милосердие, есть какая-то глубина. Мы живем вместе, чтобы быть счастливыми, а не для того, чтобы издеваться друг над другом.

00:11:15 Иногда посмотришь на какие-то отношения, кажется, что это просто какое-то издевательство друг над другом. Все просто испытывают разные способы издевательств: а если так попробовать поиздеваться, что с ним будет, а если другим способом. Поэтому в семье есть всего 2 правила – это уважение и забота. Уважение и забота. Без заботы уважение превращается в сентиментальность, без уважения забота превращается в фанатизм. Они должны быть вместе: и уважение и забота. Если в семье проявляется и уважение и забота, семья становится счастливой. Вот эта забота и уважение должны проявляться в семье с самого начала, с самого момента ее создания. Это выражается в умении честно поговорить на самые важные темы.

00:12:10 Семья – это умение честно поговорить. Если мы не можем честно поговорить – это не семья, это какая-то политическая организация, организация объединенных наций, где все собрались честно поговорить, но никто честно говорить не хочет, у всех очень хитрые лица. Также и семья превращается из действительно любовной организации в какую-то политическую. Все вынашивают какие-то хитрые планы, не могут честно поговорить. Потому, что честно скажешь – вообще этого не добьешься (смеется). Но, от этого возникают основные проблемы.

00:12:45 Все основные проблемы в семейной жизни возникают от того, что самые важные вопросы мужчина и женщина задают не до создания своих отношений, а уже после того, как они связали себя узами брака. Основные моменты в наших отношениях узнаются после того, как семья уже создана. Отрезвление приходит после. Как так? Почему так происходит? Что за глупость? Отсутствие культуры создания отношений. В этом ошибка. Если у нас нет культуры создания отношений, то всю правду мы узнаем после.

00:13:21 Представьте, что вы устроились на работу, и просто не спросили, какая будет зарплата, и в первый день вам говорят – будешь работать 16 часов, и не мы тебе будем платить зарплату, а ты нам будешь доплачивать, что ты у нас работаешь. Вы удивитесь, нет? Я бы удивился. Но, тоже самое происходит в семейной жизни. Человек думает – вот, сейчас я создам семью, с этим товарищем, и он будет все для меня делать, будет мне денег давать, я буду дома сидеть, ничего не делать, такие планы. Каждый строит свои планы. И вдруг оказывается все совсем не так, все наоборот. Он не получает ничего, а все требуется только от него, и он удивляется. Не понял, как же так? А кто тебе обещал? А мы же об этом не говорили. А чего же ты об этом не говорил? А чего же ты не сказал? А чего же ты не спросил? А говорила мне мама…А мне папа. А мне все говорили.

00:14:19 Поэтому, в культуре должна быть система создания отношений, и она была, она есть. Она есть, просто, к сожалению уходит. Уходит. Мы начинаем по настоящему серьезно разговаривать после создания отношений, после того, как отношения уже закрепились, прошли этапы брака. И специалисты, мудрецы в области этих отношений рекомендовали ряд вопросов. Они, конечно, сейчас немного стилизованы, под наше время. Время немного меняет очередные вопросы, вот эти первостепенные вопросы, которые нужно обсудить, поэтому мы сегодня их разберем, на современный манер. Но, идут они из глубины эпох, потому, что система отработана и , до сих пор, в достаточно больших районах этой земли развод составляет совсем маленький процент. Во многих странах больше 1-2 % нет разводов, т.е. 1-2 процента составляют разводы, и то это как правило, большие города, куда пришло современное телевидение, где вообще, в принципе непонятно, что рекламируется, какие отношения, в основном, конечно же, свободные какие-то.

00:15:39 Поэтому, эта культура осталась, она есть, главное её не потерять, как-то сохранить. И состоит она в умении поговорить до. Это просто разум. Если мы устраиваемся на работу, нужно как-то до, обсудить все наши условия, чтобы потом не было сюрпризов. Если мы не обсуждаем важные вещи, мы ставим под угрозу само устройство. Сами виноваты, в принципе.

00:16:07 Когда проблемные вопросы решаются заранее, они не приносят столько проблем, как тогда, когда к ним обращаются после того, как проблема возникла. В этом секрет. Да, проблемные вопросы, они могут быть как до, так и после. Это может быть одна и та же проблема. Если мы ее начинаем решать до, то она решается намного проще, решается намного легче, намного спокойнее, без обид решается.

00:16:37 Поэтому, мы говорили сегодня, что создание семьи – это умение заботиться о партнере. И первая забота о партнере – это поговорить обо всех возможных проблемах до их возникновения. Обо всех возможных проблемах до их возникновения. Да. Поэтому, есть даже государственные службы, пожарники ходят, проверяют, где у вас тут огнетушители? (обращается к залу)Есть хоть один огнетушитель? (смеется) Потому, что поздно будет проверять «после» (смеется). После будет проверять поздно, нужно «до» проверять. После будет намного дороже все это стоить, сейчас мы просто купим огнетушитель и все. Но после, придется покупать новое здание. Это будет явно дороже. Поэтому, лучше как-то «до».

00:17:27 И тоже самое происходит и в семейной жизни. Если мы до создания семьи не купили огнетушитель, грубо говоря, то после приходится просто новую семью создавать. Семья сгорает. Просто уничтожается. И сейчас мы попробуем поговорить об этих вопросах, которые необходимо обсуждать. Некоторая наука о создании семьи, сейчас оно просто исчезла, мы ее сейчас восстановим. Это то, что нужно детям рассказывать, когда они собираются только понять, что такое мир. Но, мы сейчас об этом поговорим.

00:18:05 Первое, что необходимо, это обсудить вопрос о том, сколько будет детей, и в какое время мы готовы их принять в свою жизнь. Чрезвычайно важный вопрос. Очень важно, чтобы каждый понимал, как другой партнер относится, в принципе, к детям. В принципе к детям. Это не так, что, если я как-то отношусь к детям, то мой партнер точно также к ним относится. Вовсе нет. Но, мы иногда не видим этих взаимоотношений. Как мы можем их увидеть. Так просто не увидишь. И особенно к воспитанию детей, чрезвычайно важный момент. Как мы относимся к воспитанию, как мы их будем воспитывать, собственно говоря. По каким принципам. Воспитание - это принципы, это привитие принципов. Какие принципы мы будем прививать, об этом надо поговорить, иначе такие проблемы начнутся. Каждый будет на своём настаивать: отец по своему воспитывать, мать по своему, бабушка еще придет, скажет – оба дураки, я знаю, как надо. Дедушка придет, скажет – бабушку не слушайте, вот так надо. Соседи по комнатам, весь мир будет помогать. Нет никакого понимания, что мы будем делать.

00:19:16 Потому, что дети рождаются ради воспитания, мы их должны воспитывать. Как будем воспитывать – об этом еще нужно «до» поговорить. Иначе, что с этим делать, то. У каждого человека абсолютно свои взгляды на воспитание, поэтому неплохо, чтобы ясность в этом вопросе была с самого начала. Кто будет нести главную ответственность по воспитанию? Вот это основной момент. Потому, что в любом случае мы можем не сойтись в этом вопросе, как конкретно. Но, кто будет ставить окончательную точку? Кто будет принимать окончательное решение? Кто должен это делать? И об этом нужно сразу договориться. Это снимает все вопросы в дальнейшем, когда начнутся споры, а они все равно начнутся, когда будут какие-то разногласия, ну и пусть будут. Но, кто-то должен принимать окончательное решение.

00:20:07 Потому, что если мы не решили, кто будет принимать окончательное решение, то можно ругаться хоть всю жизнь, и всему этому еще будут свидетели дети – как мы ругаемся по поводу их воспитания. Что за глупость вообще? Поэтому, сразу нужно договориться, что мы будем это конечно, все обсуждать, будем все это решать. Но, кто-то должен ставить окончательную точку.

00:20:28 Также, чрезвычайно важно понять, какую роль будут играть родственники обоих партнеров. Какую боль они будут играть, т.е. насколько мы будем задействовать их в воспитании. Потому, что у всех свои мнения по этому поводу, и бабушки иногда на 100% уверены, что это не просто их внук, а это полная их собственность. И поэтому они несут полную ответственность за воспитание. Мы должны быть к этому готовы, мы должны выяснить вообще этот момент. Бабушка иногда ждет рождение внука больше, чем родители ждут рождения ребенка. Бабушка уже все приготовила. У нее уже план. Она уже все знает, как все должно быть от начала до конца. Нужно понять, что вообще будет происходить. Нужно как-то это обсудить, понять, обосновать, иначе потом просто происходит проблема. Наибольшая разводность происходит в первые три года после рождения первого ребенка. Вот именно на основе этих всех противоречий. На основе этих противоречий. Слишком большое давление этих противостояний. Слишком большое давление, никто не понимает, кто должен какую ответственность нести. Ничего не обсуждалось. Поэтому все наваливается сразу. Все трудности сразу наваливаются. Очень кризисное состояние, потому очень часто семьи просто распадаются.

00:21:55 Поэтому, главный закон семейной жизни таков. Родить ребенка это не проблема. Проблема договориться о том, как и кто его будет воспитывать, вот это проблема (смеется). Вот это проблема, потому, что каждый хочет видеть своего последователя. Каждый хочет видеть самого себя в своем ребенке и пытается занять власть в этом воспитании. Или наоборот, кто-то рассчитывает, что другой будет воспитывать, а тот не хочет. Нужно как-то это прояснить. Если мы это не прояснили, то это уже, в принципе, конфликтная семья. Это уже можно ожидать, что через 9 месяцев начнутся тяжелейшие проблемы от того, кто за что должен отвечать. Уже ситуацию обратно не вернешь. Обратно не родишь. Все. Ситуация уже произошла. Уже нельзя сказать – нам нужно пойти, подумать еще пару лет. Уже некогда думать. Поэтому, зачастую, пока все спорили, кто как должен воспитывать, ребенок уже вырос и сам воспитался. Такой, самовоспитанный, с рогаткой вырос.

00:23:05 Второй момент, важный, который надо обсудить, состоит в том, имеем ли мы ясное и четкое представление о том, как мы будем зарабатывать и как мы будем тратить наши средства. Как это будет происходить. Наша внутренняя микрокосмическая финансовая система. На чем она будет основана. Как мы относимся к неравенству в доходах – вот, что нужно обсудить. Потому, что никогда не бывает равенства. Редко очень бывает равенство, что прямо одинаковая сумма приходит. Уже иногда равенство – это большая проблема для многих. Равенство – тоже проблема. В результате муж и жена просто ссорятся насмерть, каждый свой кошелек себе заводит, у каждого свой счет в банке. И уже 2 разных государства (смеется). У нее свои деньги, у него свои деньги. Какая же это семья.

00:24:04 Как мы будем принимать решение о том, что купить, а что не следует купить, как потратить, на что не следует тратить. Как будет приниматься решение. Мы же систему создаем. И в этой системе должны быть дети, нужно обсудить, как будет система по воспитанию детей работать. В этой системе есть деньги – мы должны обсудить, как будет система работать по получению и траты денег. Если мы это не обсудили – кризис начинается, финансовый, маленький, микрокосмический кризис. Просто разрушает семью и все. Что говорить о каких-то глобальных процессах. В каждой маленькой семье свой маленький кризис. Мы должны разработать систему наших финансовых взаимоотношений, т.к. деньги являются беспокоящей энергией. Деньги – это беспокоящая энергия. Если сейчас 100 долларов на пол кинуть – все будут о них думать – валяется 100 долларов. Вроде просто валяются, а все равно будешь думать. Вот факт. Мимо так просто уже не пройдешь. Все уже нервничают. Сейчас такие делают, деньги-сувениры, похожи на деньги, только с одной стороны деньги, а с другой реклама какая-нибудь. Сюрприз. И дети балуются, они их бросают где-нибудь, ну, как будто валяются. И все взрослые проходят и волнуются. Понимают, что сувенир, думают, а вдруг нет. Волнующий вопрос. Волнующий вопрос. Деньги – это волнующая энергия, она беспокоит. Беспокоящая энергия. И с ней рекомендуется не шутить. То, что беспокоит, лучше не шутить, проблемы будут.

00:25:43 Деньги сравниваются с крышей над головой, т.е. если кто-то один решил, что можно продать крышу, что лучше вместо крыши купить диван, другой может испугаться такого решения, он будет волноваться – как это, вместо крыши купить диван. Один копит на одно, другой копит на другое, мужчина решил, что нужны зимние колеса, а женщина решила, что нужны зимние сапоги. И попробуй, объясни, что важнее. Мужчина считает, однозначно, зимняя резина нужна, женщина считает – у меня своя зимняя резина, не менее важна, да. У меня всего двое сапог, что тут такого, надо третьи обязательно, Бог же любит троицу, должно быть трое. Именно зимняя резина нужна, не скользкая, особая, шипованная.

00:26:39 И тот и тот прав, т.е. должна быть какая-то система по принятию решений, потому, что каждый прав по своему. Нет системы, чтобы решить, кто правее. Как это можно решить, кто правее, кто левее, кто центрее. Не решишь, каждый по-своему прав, поэтому можно спорить месяцами, годами, всю жизнь можно спорить. Некоторые семьи всю жизнь спорят, у них такая, профессиональная спорящая семья. Они уже идут к тому, чтобы спорить, у них план, на что мы спорим сегодня. У нее список, на что она сегодня спорит, у него список, на что он сегодня спорит. Они, так сказать, практикуются. Можно устраивать споры между семьями (смеется), такая национальная игра, поспорить.

00:27:26 Мы должны понять, как будет происходить принятие решений, чтобы потом не кусать себе локти, когда будет уже поздно. Мир завязан на денежных отношениях, поэтому, не поговорить о деньгах, это не поговорить о самой большой проблеме. Конечно же это не разумно. Конечно же это не разумно, это крайне опасно. Поэтому, нужно помнить, что главный источник проблемы в мире – это денежные проблемы, и обсуждая эту проблему, мы косвенно строим счастливые отношения. Обсуждая эти проблемы перед созданием семейных отношений, мы косвенно строим счастливые отношения. Это крайне важно, но, мы стесняемся. Помните, мы на предыдущих лекциях говорили, наша основная проблема в том, что мы стеснительны, причем не там, где надо. Мы стесняемся о важном поговорить, как о ерунде, как анекдот рассказать, так рот не закроешь. Он ходит, всем свой анекдот рассказывает, тупой анекдот, но, ходит, всем рассказывает. Слышали, слышали, пока ему все не скажут, да слышали, отстань. Но, вот какую-то серьезную проблему мы боимся обсуждать.

00:28:32 Третий момент, необходимый для обсуждения, поговорили ли мы о наших планах, по поводу того, как мы будем вести домашние дела, домашнее хозяйство. Согласовали ли мы, кто будет заниматься работой по дому, уборкой, кто будет все это делать и как. Не стоит пребывать в иллюзии, что быт придет к нам как-нибудь стороной, что он нас обойдет. Быт – достаточно реальная вещь, нужно делать каждый день одни и те же дела: пыль, пол, стирка, уборка, ведро, какие-то реальные дела ежедневные. Не стоит пребывать в иллюзии, что быт не придет к нам во всей своей красе. Здесь необходимо выработать концепцию, которая бы устраивала обоих. С одной стороны надо распределить основные обязанности. А с другой стороны договориться, что если у кого-то появится время, тот не будет брезговать помочь другому в выполнении его обязанностей. Вот это крайне важно. Он не будет брезговать помочь, а не то, что все, я свое сделал, большое спасибо. Это моя часть дела, я сделал, все. Это самый лучший способ совместного ведения хозяйства, иначе до смешного доходит, просто до смешного.

00:29:57 Помните эту историю, когда муж и жена решали, как они за дом отвечают, кто должен какие проблемы решать. Они договорились, что жена отвечает за внутреннюю часть дома, а муж за внешнюю, что он все во дворе решает, все проблемы, колодец, забор, а жена все внутри. И в один прекрасный момент муж пошел куда-то отдохнуть, в какую-то забегаловку, и к нему прибежал сосед и кричит ему: «Твой дом горит!». А муж спрашивает: «Он откуда горит, извне или снаружи?» Говорит: « Изнутри загорелся». Муж: « А это не моя проблема,(смеется) это жена пусть тушит, ее часть дома». Так невозможно воспринимать семейные отношения, невозможно, это в любом случае совместный проект. Поэтому, когда я исполнил обязанности, я должен с радостью помогать исполнять другие обязанности. Это самый лучший способ совместного ведения жизни. Это не урегулированный быт уничтожает романтизм семейной жизни, а значит разрушает любовь, разрушает отношения, уничтожает все на корню, причем очень быстро. Поэтому, не урегулированный быт – это враг отношений. Враг.

00:31:23 Четвертый момент. Чрезвычайно важный. В полной мере ли мы знаем о болезнях друг друга как физического так и психического характера. Потому, что это хорошо, что мы соединяем свои жизни, но мы соединяем свою жизнь не просто с человеком, а также с полным набором его сопутствующих факторов. В трактатах говорится, что болезни – это наши родственники. Причем, это родственники, с которыми придется жить вместе. От них точно не избавишься так просто. С ними придется жить вместе всю свою жизнь, поэтому лучше всего будущего партнера вовремя с ними познакомить, чтобы он потом не удивился тому, с кем ему придется жить в одной комнате, в одном доме. Любовь любовью, но жизнь состоит из проблем тела, проблем ума и проблем души. Все эти три типа проблем нам придется решать вместе, поэтому с ними надо учиться как то жить. Они могут приходить, они могут уходить, могут оставаться с нами навсегда. Есть разные типы проблем, конфликтология этим занимается, разными типами проблем.

00:32:39 Надо просто понять, что вместе с надеждой на счастье мы получаем еще приданное в виде материальных проблем, которые нужно будет с любовью и терпением решать всю оставшуюся жизнь. Мы все «наборы подарочные». Поэтому, есть что-то в нас полезное, как в любом подарочном наборе, а есть что-то, занимающее место, то, что идет вместе с нами, в одном наборе. Поэтому, партнер, это не телевизор, который можно включить или выключить, это реальная личность со всеми плюсами и минусами. Минусы обязательно есть. Есть только один партнер без минусов, говорится в трактатах, это Бог. Все остальные партнеры, к сожалению имеют минусы.

00:33:34 Пятый пункт состоит в том: мы должны понять, является ли мой партнер в достаточной мере любящим и нежным, как я того ожидаю, т.е. как он меня любит вообще, в чем этот принцип любви. Мы должны понять, о какой любви, собственно говоря, идет речь. Потому, что слово любовь, это нечто-то такое непонятное. Непонятное. Если каждого спросить, что такое любовь, столько определений услышишь.

00:34:06 У каждого из нас свой уровень потребности, чувственных потребностей, умственных, душевных. И, в трактатах говорится, что женщина должна три раза в день услышать, что муж ее очень любит, это ее потребность. Есть такая потребность. А мужчина должен три раза в день услышать, что он самый умный и самый сильный, самый крутой. Это его потребность. Семья создается из эмоциональных потребностей. Семья – это место, где мы в первую очередь удовлетворяем свои эмоциональные потребности. Мало кормить друг друга пирожками. Кроме пищи для тела мы нуждаемся еще в пищи для сознания. А потому надо знать, что в мире эмоций нашему партнеру приносит удовлетворение. Эту пищу необходимо давать друг другу. Но, мы забываем об эмоциональных потребностях. Забываем, что это наша обязанность кормить друг друга и эмоциональной пищей. Мы забываем вообще об этом уровне. У нас нет дома этого эмоционального холодильника, мы не хотим готовить эмоциональную пищу. Зачем? Нам кажется, мы итак вместе. Что еще нужно? Тогда можно и еду тоже перестать готовить, мы же уже вместе. Зачем еще еды столько тратить. Нет. Мы тратим еду, мы тратим деньги. Нужно так же тратить свои эмоции. Если в семье правильно не вкладываются эмоции, семья разрушается, нет эмоциональной пищи. Поэтому, хочется эмоцию получить в другом месте. И она легко находится, эта эмоция. Легко. Другой человек говорит: «Тебя дома не понимают, тебя дома не уважают, тебя не достаточно любят». Вот так распадаются семьи.

00:36:04 Поэтому надо в этом разобраться, нужно понять, каковы наши потребности, эмоциональные потребности, у всех они разные. Позитивные эмоции – это основная пища нашего партнера. Поэтому, его нужно не забыть накормить этой пищей. Иначе, просто еда не поможет. Этого будет мало.

00:36:25 Шестой момент состоит в том, можем ли мы открыто и спокойно обсудить наши межполовые отношения, некоторые потребности с этим связанные. Необходимо понять, что, несмотря на то, что в семейных отношениях присутствует вот этот уровень отношений, но, семья строится вовсе не на межполовой основе. Это некоторое ошибочное утверждение. Это маленькая толика, ради чего мы создаем семью. Маленькая толика. Буквально, говорится, меньше 1%. Меньше 1% важность межполовых отношений. Фактически, любовь, как утверждается в трактатах, это готовность быть рядом с партнером противоположного пола, не вступая с ним с половые отношения. Вот это любовь. Т.е. если я готов быть рядом с партнером, не вступая в мехполовые отношения – это можно назвать любовью.

00:37:37 Если я их создаю только ради этого – это не любовь, это просто потребность, как покушать, не более того. Т.е. не вступая во взаимоотношения, это некоторый тест. Поэтому, именно так проверялись отношения, кто-то помнит еще? (обращается к залу) Именно так они и проверялись, именно этим они проверялись. В восточных традициях, во многих восточных традициях муж и жена не вступают в половые взаимоотношения еще год после создания семьи, развивая свою верность друг к другу, развивая ее, закрепляя ее. День бракосочетания – это не великий праздник секса, нет. Это начало долгих, серьезных испытаний в нашей верности друг другу.

00:38:29 Поэтому, к сожалению, акценты немножко поменялись. От этого возникают огромное количество проблем, т.е. не по тем принципам семья создается. Не по более глубоким принципам, по внешним, физиологическим. Т.е. семья – это система дружбы, это не полигон для каких-то сексуальных испытаний, это территория дружбы. Это дом, где мы учимся дружить, где мы учимся поддерживать друг друга, где мы учимся верности, где мы развиваем высокие качества. В трактатах утверждается, что нельзя доверять партнеру, который создает отношения только ради межполовых связей. Говорится – доверия нет.

00:39:15 Седьмой пункт связан с развлечениями. В нашем плане, это некоторый элемент, может быть ближе всего к телевидению подходящий. Буквально, если перевести на наш язык, на современный, то он будет звучать так – будет ли в нашей спальне телевизор. Будет ли вообще там спокойствие? Что это вообще за место такое, наш дом. Кажется, что вопрос смешной и хочется немножко похихикать. Но, в действительности, крайне важный вопрос. Семья – это желание общаться друг с другом, насколько я понимаю, правильно. Семья – это желание общаться друг с другом. Но, в наше время в семье появляется тот, с кем все члены семьи общаются большую часть времени. Этот новый друг, телевизор, становится главным объектом общения в семейной жизни. Поэтому, вместо того, чтобы поговорить друг с другом, муж и жена, открыв рот, внимательно слушают своего третьего друга. Как там интересно рассказывается о кризисе. А друг, он такой, все время кризисный, все время о чем-то таком, кризисном рассказывает (смеется).

00:40:33 Фактически, если дома все время работает телевизор, он становится одним из партнеров. Такая, семья у нас подозрительная получается, еще третий партнер появляется. А если он еще стоит в спальне, то ребенок может родиться похожим не на маму с папой, а на Брюса Уиллиса, или на Шэрон Стоун, не знаю, дай то Бог. По-разному может быть. Но, там много и подозрительных персонажей, на Шрэка. Надо учиться отваживать этого друга, от семьи. В семье должно быть общение друг с другом. Мы не с телевизором создавали семью, хотя, уже кажется, пора создавать семьи с телевизором. Венчается раб божий, телевизор «самсунг», 54 диагональ (смеется), с рабом божьим компьютером. Пусть он приходит, но, знает свое время и место. Мы не против телевидения, слава Богу, пусть будет, но, он должен знать свое время и место. Мы же не против. Должен знать свое время и место. Включили, посмотрели и выключили, не нужно его оставлять в своей спальне на всю ночь. Не нужно.

00:41:56 Есть много систем контроля. Самые популярные системы это система «один день в неделю без телевизора», очень хорошая система. Потом она переходит на «одну неделю в месяц», «один месяц в году». Мы уже говорили это на прошлых лекциях, да, обсуждали. Т.е. кто в доме хозяин? Сколько нас в доме членов семьи, собственно говоря. Принципы в чем развлечения – в нашем случае телевизор, он не должен стать эмоциональным отцом нашего ребенка. А иначе он будет себя вести как телевизор, у него будут постоянно какие-то психозы, он будет очень нервный. Он с самого рождения будет орать. Как только родится, будет сразу же орать а-а-а-а-а. Почему? Потому, что телевизор все время орет. Поэтому и он начинает все время орать, бегать все время, орать, т.е. эмоциональным отцом все-таки должен быть реальный отец, а не телевидение.

00:43:01 Восьмой момент. Можем ли мы искренне и правдиво выслушать друг друга, т.е. беспристрастно рассмотреть жалобы, рассмотреть новые идеи. Личность не просто живет, личность постоянно изменяется, а значит и меняет свое отношение к происходящему. Мы меняемся, это факт. К нам приходят в голову новые идеи, иногда глупые, иногда очень даже разумные, по-разному может быть. Насколько я готов к тому, что мой партнер будет меняться, будет развиваться, насколько я к этому готов. Или мне нужен робот – вот я его купил, он не меняется, он такой же.

00:43:49 Если я к этому не готов, мне просто нужна кукла, мне просто нужен манекен, мне нужна фотография моего партнера, а не сам партнер, очень удобно. Повесил дома фотографию, и доволен – не меняется, всегда одинаково улыбается. Все любят улыбающиеся фотографии. Повесил – и улыбается на фотографии. Никто не любит злых фотографий, все как-то улыбающиеся вешают, очень удобно, такой хороший партнер, улыбается на фотографии. В жизни он не все время улыбается. В жизни он иногда сильно ругается. Нам зачастую не партнер нужен, нам зачастую нужна имитация партнера, что-то не живое, нам нужен мертвый партнер, не меняющийся. Мертвый – значит не меняющийся.

00:44:38 Поэтому, необходимо понять, что все живое будет меняться, все живое будет удивлять и даже пугать – меняться, удивлять и пугать. Когда-то будет удивлять, когда-то будет пугать. Разные могут происходить ситуации. Если я к этому готов – значит я готов уже к живому партнеру. Т.е. есть эта, некоторая, неготовность к живому партнеру. Необходимо понять, что это личность – значит, будет меняться, поэтому общение – это готовность к изменениям в любую сторону. В любую сторону. Если я готов – значит, я готов создавать семью. Значит, я уже созрел, в действительности.

00:45:17 Девятый момент состоит в обсуждении того, достигли ли мы четкого понимания по отношению друг к другу в области веры и духовных нужд. Обсудили ли мы, когда и каким образом мы дадим нашим детям как религиозное, так и моральное воспитание. Это же принципы, мы говорили об этом. Необходимо же какие-то принципы дать. Т.е. ребенок не должен быть заложником веры какой-то, у которой каждый из родителей пытается на ребенка сделать приверженцем своих идей, своей системы духовных ценностей.

00:45:55 Поэтому, самое лучшее воспитание – это показать ребенку на своем примере дружбу разных философских систем. Вот если ребенок это увидит – он будет самый воспитанный ребенок. Если он увидит, как в виде отца и матери находят взаимопонимание 2 разные системы, это будет лучшее воспитание, чем мы его, в результате войны, победим одну из сторон и привьем какие-то одни из принципов. Это будет самым лучшим подарком для его сознания – умение находить взаимодействие с тем, у кого другие взгляды на жизнь.

00:46:34 И вообще, воспитав ребенка культурного и морально стойкого мы дадим ему выбор. Если он захочет принять какую-то духовную традицию, он будет культурным и морально стойким, духовным человеком. Какая проблема. А если он не захочет этого – это его право. Тогда он просто будет культурным и морально стойким человеком. А это уже очень много. Это уже значит, что задача воспитания выполнена. Уже большое достижение. Поэтому, коротко это правило звучит так – воспитаете культурного человека, его везде будут любить. Культурного человека везде любят, в любой системе, будь то духовная система или материалистичная – он везде будет нужным человеком, он везде будет адекватным.

00:47:22 Десятый пункт очень интересный. Мы должны разобраться в том, любим ли мы и уважаем ли друзей и товарищей, окружение своего нового партнера. Как мы относимся к окружению. Мы создаем семью не с одним человеком, мы принимаем в себя весь мир, с которым связан этот человек, все его мечты, все его планы, все его желания, все его победы, все его поражения, всех друзей, все его прошлое, все его настоящее, даже все его будущее. Все, всю карму принимаем на себя. И не могу взять с улицы, абсолютно ни с чем, и никак не связанную личность. Даже новорожденный младенец уже имеет предпочтения. Ему уже что-то нравится, что-то не нравится, он уже улыбается или плачет, уже имеет предпочтения.

00:48:19 Поэтому, следует заранее изучить всю ту вселенную, которую вы решили притащить к себе в однокомнатную квартиру. Всю эту вселенную, потому, что она придет, вся войдет, и мы можем удивиться, что я на это не рассчитывал. Нам придется со всем этим жить. Поэтому, не грех посмотреть, как этот человек живет без вас. Смотрины, называются, т.е.прийти, посмотреть, как он вообще без вас живет, что находится в его комнате, как он общается с родителями, что он делает с друзьями. Так как все это никуда не денется, оно придет как наследство, вместе, которое может быть, мы не очень то и ждали, вот, здрасьте. Все придет, все традиции. Нужно посмотреть, поэтому, на реальность. Партнер приходит не один, он приводит с собой своих друзей, никак иначе.

00:49:13 Одиннадцатый пункт. Особенно аккуратно надо обсудить вопрос о родителях. Как вы будете с ними общаться и как вы будете о них заботиться, как вы будете их поддерживать. Это очень тонкий вопрос, который нельзя откладывать в долгий ящик. Родители, зачастую, не готовы отпустить воспитание своего ребенка, только потому, что он создал новую семью. Они могут с разной степенью глубины проникать в вашу семейную жизнь, это нормально, и вносить свои коррективы. Одни родители могут легко принять нового партнера своего ребенка, для других это настоящее испытание, они пытаются все изменить по-своему. Поэтому, необходимо достаточно времени провести вместе с родителями будущего партнера. Опять таки те же смотрины, нужно с родителями провести время с той и с другой стороны, чтобы понять, как себя вести в том, или ином случае, как это будет дальше, что мы будем дальше делать.

00:50:22 Поэтому надо трезво, т.е. нельзя думать, что партнер любит вас больше, чем своих родителей, это ложное ожидание. Партнер не любит нас больше, чем своих родителей. Надо очень трезво понять, какую часть мы занимаем в сердце своего партнера. И уважать тех, кто так же находится в этом сердце. А там много еще кого находится, они там же и остаются. Поэтому, как мы говорили, личность, она развивает свою любовь. То, что партнер любит нас, это не значит, что он перестает любить своих родителей, он их также любит. Поэтому, в его сознании всегда присутствует эта любовь, и та и другая одновременно.

00:51:03 И, конечно же, самым негативным поведением будет борьба между старшими и младшими членами семьи, это самое негативное поведение. Этого надо избегать всеми силами. Поэтому, лучше всего к этому заранее подготовиться, чтобы не начались эти войны между отцами и детьми. Нужно помнить, что кроме нас в сердце партнера находятся его родители, как минимум. Там еще другие живут кроме нас в его сердце. Мы хотим сердце целиком себе забрать. Не получится. Там еще живут другие люди, населенное сердце, достаточно населенное. И плотность населения нужно изучить – какая там плотность населения в этом сердце.

00:51:54 Двенадцатый пункт. Что делал я, или моя семья такого, что раздражает или беспокоит моего партнера. Надо крайне аккуратно отнестись ко всем раздражающим факторам. Они обычно проявляются до создания семьи. Принцип такой – нужно помнить, что после свадьбы, то, что раздражало не много, превратится в непреодолимую проблему. Вот это закон отношений. Потому, что оно станет ближе. Оно приблизится, увеличится, и начнет очень сильно раздражать. То, что раздражало издалека, было далеким, после того, как мы сблизились, будет больше раздражать, в 10 раз больше будет беспокойств. Может создать не преодолимую проблему. Раздражение может увеличиваться на порядок, и вызывать огромное разочарование.

00:52:53 Поэтому, надо быть крайне бдительным, и разобраться со всеми раздражающими факторами до создания семьи, что меня раздражает, и почему. Нужно разобраться, потому, что оно все усилится, мы не уйдем от этого, оно не уйдет. Не уйдет, надо разобраться. Ни в коем случае нельзя думать о том, что мы сможем что-то изменить после отношений. Нет, близость заставит неприятности стать больше и неприятнее. Есть такая некоторая мечта, иногда, что нам бы вот, семью создать, а там разберемся. Не факт. Мы напрягаемся все в начале наших отношений, для того, чтобы сделать свои недостатки незаметнее. Все напряжены. Все боятся чихнуть, кашлянуть, все крайне напряжены, общение крайне напряженное. Главное ничего лишнего не сделать. Полное напряжение, мы держим себя в руках изо всех сил.

00:53:55 Но, когда отношения закреплены уже, когда они стали близкими, все минусы вылезают из нашего сознания, все, полезло на свет божий, и оказывается тем самым, чего мы больше всего и боялись. Потому, что мы не зря чего-то боимся. Потому, что мы это должны по судьбе получить. И оно приходит. Поэтому, в системе взаимоотношений есть этот взаимный обман – мужчина напрягается из всех сил, даже гладит себе брюки, даже новые носки одевает, только что купленные. Даже сходил в парикмахерскую, причесался. Очень сильно напрягся, цветы купил, удивился. Женщина – так та вообще, просто изменилась, можно не узнать на улице, как она приготовилась.

00:54:55 И все. И вот они идут вместе и боятся чихнуть, полностью напряжены, полностью. И потом, когда расстаются, фух, свидание прошло хорошо. Он ничего не заметил, она ничего не заметила. И так вот нужно довести друг друга до бракосочетания. И потом началось…Все. Оказывается это были его единственные носки, которые он купил, и это был единственный раз, когда он погладил свои брюки, и вообще он не знает, что такое расческа. Да. А она не ругалась только во время знакомств (смеется). Поэтому, есть главный женский принцип, т.е. деньги до свадьбы не просить (смех в зале). Знаете, нет? (обращается к залу) А то замуж не возьмут (общий смех). Да.

00:55:52 А мужчина должен делать вид, что он все время всем делает подарки, что это его привычка такая (смех в зале), что его любимая привычка – делать подарки. А я всегда дарю подарки, это моя привычка. Я не могу день прожить, чтобы подарок не сделать. Она говорит: « А я вообще не принимаю подарки, мне ничего не надо. Но, раз ты принес, давай». И так они играют в эту игру (общий смех).

00:56:15 Поэтому, раньше, развеянием иллюзий занимались бабушки. Они приводили внучку на кухню и рассказывали всю правду. А дедушка рассказывал пареньку всю правду о жизни (смеется), чтобы они не были в иллюзии, что эта игра потом их сделает счастливыми. Не сделает эта игра их счастливыми. Как бы ты не играл влюбленную пару на сцене, но, потом нужно идти домой. Поэтому до создания семьи – это театр некоторый. До самого последнего момента, до момента бракосочетания, все торжественны, но, все так похихикивают, потихоньку, хе-хе, ждут этого момента. И когда момент совершился, все расписались, все, началось, можно расслабиться. И уже хищно смотрят друг на друга. Она говорит: « Ну, вот, я как раз все это время список составляла, готов». Он говорит: « А я как раз уже все деньги спрятал» (смеется), и начинается великая игра «найди деньги».

00:57:32 Мы должны понять, что до создания отношений и после создания отношений – это два разных мира, и поэтому, мы должны уметь заглядывать в будущее. Не будучи астрологами, можно заглянуть, зная вот эти культурные правила. При создании отношений нет мелочей – это маленькие верхушки айсбергов. Маленькие, но айсбергов верхушки. Это не мелочи.

00:58:06 Тринадцатый пункт вот в чем состоит. Нужно подумать о том, есть ли то, от чего один из партнеров не сможет отказаться в браке. Несмотря на то, что мы клянемся в любви, вечной верности, в реальность же партнеры отказываются от совсем не большой части своих планов на жизнь, от своих надежд, от жизненных концепций, от совсем не большой части. Иногда они отказываются от маленького процента, от 1% своей свободы, причем, ожидая, что партнер откажется не менее, чем от 99%. Такое, встречное ожидание. Поэтому, если мы рассчитываем, что партнер от чего-то точно откажется – лучше всего его об этом спросить заранее, а не рассчитывать на то, что это произойдет естественно. Это не обязательно естественно произойдет, может, он и не собирался никогда, это мы так думаем, нет. Лучше всего об этом реально поговорить.

00:59:17 И точно также надо ясно понимать, что партнер ждет от меня какого-то отречения. Если я не готов от чего-то отказываться, лучше сразу ему об этом сказать, что я буду минимум, 2 часа перед сном играть на бас гитаре, без наушников, на полную громкость, не могу от этого отказаться. Надо как-то сразу это обсудить.

00:59:45 Наша ценность, в глазах нашего партнера меняется, а ценность его желания остается не изменой. Как он ценил свои желания, так он их и ценит. А мы вот меняем свои ценности. Поэтому, если мы не принимаем его желания, наша ценность может опускаться (смеется). Может опускаться, поэтому семьи распадаются.

01:00:06 И последнее, о чем следует обязательно поговорить, это о том, в полной ли мере каждый из нас осознает обязанности друг друга в семейной жизни. Верим ли мы в то, что наши семейные узы переживут любые вызовы судьбы, любые трудности, любые испытания. Готов ли я перенести в действительности все: болезнь партнера, его разорение, его преступление, его измену, перемену в его мышлении, смену его вероисповедания, его старость, его смерть. Готов ли я все это перенести в действительность? Готов ли я ко всему, что может произойти с любым нормальным человеком в этом мире, что и происходит каждый день. И мы сами, что ни на есть обычные, поэтому не стоит ожидать, что наша жизнь будет какой-то особенной, что мы не постареем, не будем болеть, ни разу не совершим глупость – все это будет происходить. Если я готов ко всему, и реально это оцениваю, значит, я готов к совместной жизни. Значит я готов к семье. Если я к чему-то не готов, лучше еще подумать. Может, я еще не созрел, в конце концов. Может надо еще поразмышлять на тему отношений – что это такое.

01:01:28 Вот такие основные пункты, которые нужно обсудить до создания семьи в той или иной мере. Это проясняет отношения, и в принципе, делает их менее кризисными. Кризисы все равно приходят, но их будет переживать намного легче, потому, что мы это уже обсудили. Это уже пройденный этап, мы просто знаем, что этот кризис есть, он пришел, поэтому спокойно его переживаем. Это не так, что если мы обсудил все, то кризисов не будет в семейной жизни, они будут. Но их будет легко переносить. Они будут легко проходить. Это как зонтик, который мы взяли с собой. Человек, который носит зонтик, он не убирает явление дождя как таковое. То, что я взял зонт – это еще не значит, что дождя не будет, хотя так иногда происходит, почему-то. А вот когда мы его не взяли, обычно дождик то и приходит.

01:02:25 Но, если я подготовлен, если я действительно, вооружен знанием, это культурное знание, оно проверено на практике, тогда, конечно, дождь будет, меня маленько замочит, но, я буду все-таки в большей степени защищен под зонтиком. Это наш разум. Наше умение предвидеть. То, что мы сегодня изучили, это некоторая семейная астрология, семейная часть астрологической науки, как видеть будущее своей семьи. Сейчас мы это разобрали. Все посвящены сегодня в семейную астрологию. Можно передавать эти знания по семейной традиции, как раньше и было. К вопросикам можно перейти, пожалуйста.

01:03:25 (вопрос) Очень понравилось ваше сравнение с почтальоном [?] Возник вопрос таков: получается, услышав и думая об этом сравнении, что я одновременно могу являться и почтальоном и получателем почты и как знать, и надо ли это вообще знать, в каком случае я почтальон, и в каком случае я [?] почтой, и [?] какая-то ситуация, и если надо это знать, [?]

01:04:20 (ответ) Когда ситуация происходит, уже поздно думать о философии, об этом нужно думать до этого, теоретические занятия мы прошли. Практика состоит в том, что когда проблема возникает, нужно знать только одно правило – бороться надо с проблемой, а не с тем, кто эту проблему принес. Простое сравнение – бороться надо с болезнью, а не с больным. Пришел больной человек, и врач ему бах, по лицу кулаком – ты чего болеешь, оборзел что-ли? (общий смех). Ваш ребенок заболел, вы ему температуру измерили, подзатыльник ему, вообще обнаглел. С кем бороться надо? С проблемой надо бороться.

01:05:00 Наша некультурность состоит в том, что мы боремся с больным, а не с болезнью. Мы боремся с носителем проблемы, а не с самой проблемой. Нет, проблема пришла, потому, что мы ее достойны. Мы просто достойны этой проблемы. А, поэтому, если мы боремся с самой проблемой, а не переходим на личности. Как можно с личностью бороться? Эта личность уйдет, другая придет. Другой почтальон придет. Его все равно пришлют. Наша посылочка все равно дойдет, только уже придет накачанный почтальон. (смех в зале) Уже боксер придет. Поэтому, в семейной жизни, люди часто замечают, что с одним партнером расстались, второй пришел – то же самое. То же самое. Все те же письма приносит. Все те же срочные телеграммы. И он в ужасе понимает, что шило на мыло. Но, второй почтальон всегда, по закону кармы приходит более циничный, более грубый, менее сентиментальный. Обычно первый почтальон самый добрый (смеется), поэтому, лучше первого почтальона все-таки любить, тортиком его накормить, понять, что, вот она, моя посылочка пришла, нужно ее расхлебывать, что я там себе прислал из прошлого.

01:06:23 То, что мы получаем в настоящем, это посылки, отправленные нами же, самим собой, самому себе из прошлого. Например, мы можем взять реальную посылку, положить туда что-нибудь пропадающее. Иногда студентам рыбу посылают, еще что-то, положить туда, свой же адрес написать и отправить и через месяц получить. И потом открыть и удивиться, чего это там, какая-то гадость, пропавшая. Это я сам себе отправил, это не кто-то. Нет врагов в этом мире, я сам себе враг. Я сам себе враг. Просто мне не хочется в этом признаваться, и я ищу, в чем наша главная проблема, я ищу врагов в самых ближних. Я ищу врагов в самых ближних. Вот в этом наша основная проблема. А на самом деле к себе я, т.е. мы правильно ищем. Нужно в самом ближнем найти врага. Мы почему-то боимся в самом близком найти, в самом себе. Поэтому, я сам себе враг, потому, что во мне есть позитивные тенденции, есть негативные тенденции.

01:07:30 И в чем я враг самому себе – вчера мы разбирались, я не хочу контролировать свои негативные тенденции. Я не хочу их терпеть. Я себе придумал новую философию – это же моя природа, почему я должен терпеть. Мало ли какая у нас природа. Чем мы сейчас тут все занимаемся. Мы сейчас все терпим. Кто что. Сейчас каждый что-то терпит. Но мы же терпим свою природу. Мало ли у кого какая природа. Культура – это терпеть свою природу, правильно ее проявлять, свою природу. А мы придумали новую концепцию – я свободный человек, я не должен терпеть свою природу, и буду действовать, как попало. Здрасьте. Я свободный водитель, не буду терпеть свою природу, поеду по встречной полосе, пожалуйста, там камаз, каток, карма. Он тебя раздавит. В этом принцип, поэтому до тех, пока я не обращусь к себе, я буду постоянно портить отношения. Потому, что я не с тем борюсь, не с тем, постоянно не с тем. Это главное понимание любой философской системы – в себе нужно проблему искать. В себе.

01:08:44 Поэтому, если я действительно, решаю проблему, то я увижу эту проблему в себе. Если я борюсь с личностью, думаю, что от этого проблема уйдет, ничего не происходит. Ничего не происходит. Только все усугубляется. Поэтому, вся борьба с личностями, она греховна по самой свой природе, в ней нет большого толку. Нужно больше стараться решать не саму проблему. Если мы решим проблему этого письма – оно больше не придет (смеется). Если я действительно, с чем-то разберусь, это письмо больше ко мне не придет. Все просто.

01:09:25 (вопрос) А если эти письма больше не придут, то ты отработал какую-то ситуацию, и [неразборчиво] да, если отработана ситуация, то тогда должны другие письма посыпаться. Партнер приносит другие письма. Будут новые письма? Новые. Есть одна проблема. Сейчас я открой грустную тайну.

01:09:56 Когда мы пытаемся решить проблемы, мы думаем, что решив эту проблему, дальше будет легче, что следующая проблема будет легче. Есть такое ожидание? Это не правильное ожидание. Когда мы идем учиться, с каждым курсом будет труднее задачи, труднее предметы, труднее будет обучение с каждым курсом, оно не будет легче. На втором курсе института нас не будут учить тому, что мы в 6 классе средней школы проходили. А потом мы переходим на третий, а там за 2 класс начинаем учиться, природоведение, [?]. А на выпускном курсе мы начали палочкой рисовать ровно.

01:10:43 Примите сразу, жизнь – это обучающая система, а значит, выучившись на простых задачах, нас готовят к тому, чтобы решать сложные задачи. Жизнь добрая, в чем доброта жизни: она дает сложную задачу, натренировав нас на простых задачах. А мы думаем, что жизнь злая, что она все хуже и хуже для нас делает. Нет, она рассчитала все наши проблемы, которые у нас есть так, чтобы, тренируя нас постепенно, подводить, подготавливать к более серьезным задачам, которые нужно решить. Когда в нашу жизнь приходит сложная проблема, мы должны радоваться – ничего себя, я достоин такой сложной проблемы. Я достоин. Поэтому, я должен ее достойно решать, а не ругаться на всех. За что, что я такого сделал. Нет, ты достоин, ты хорошо учился, вот тебе задача лично от ректора.

01:11:47 Представьте, все раздали билетики, а вам дают, а вам лично ректор, задание написал. Лично для вас. Это же ох, как. Хороший студент должен этому обрадоваться. Поэтому, в жизни много будет задач, и будет госэкзамен. Знаете, да, какой? Да, госэкзамен будет у всех. В конце концов, все, что в нашей жизни происходит – это подготовка к госэкзамену. В конце концов, мы к нему готовимся. Поэтому, не упускайте возможности, но и не ожидайте, что будет легче, это не правильные ожидания, это странные ожидания студентов. Думают, а чего такое, я не понял, а почему все труднее и труднее, почему сессии все сложнее и сложнее, почему так. Такая система, мы пришли сюда обучаться. Поэтому, все устроено очень разумно, мы даже не представляем, как это все разумно устроено. Поэтому, нам всегда даются те задачи, которые мы готовы. Всегда даются. И эта же задача нас готовит к следующей задаче. Поэтому, эта задача будет повторяться столько раз, пока мы не выучим эту формулу, пока мы этот пример не поймем.

01:13:04 Поэтому, есть теория и практика. Что-то мы в теории услышали, потом начинаются на практике проверки. Поэтому, люди хитрые боятся учиться. Под конец, я сегодня расскажу, под конец всего семинара. Лентяи и люди хитрые не любят учиться, знаете почему? Потому, что если я в теории что-то узнал, значит, мне уже обязательно это должно на практике прийти. После теоретических занятий всегда практические начинаются. Поэтому, люди что говорят – лучше ничего не знать. Так они пытаются уйти от практических занятий. Поэтому, знание - для смелых. Поздравляю, вы все смельчаки. Вы не побоялись прийти (смеется). Потому, что знание, в действительности – путь к практике. Знание вызывает практику, потому, что мы готовы. Если мы научимся помогать себе, мы сможем помогать другим, а это предназначение. Это уже миссия. Это уже цель жизни. Поэтому, либо мы будем всю жизнь бегать от жизни, либо мы в действительности окунемся в эту жизнь, и действительно, пройдем ее благородно.

01:14:19 В этом разница, как я проживу жизнь, позорно или благородно. Поэтому, лучше все-таки благородно, это не легкая жизнь. Никто не говорил, что благородная жизнь легкая. Благородная жизнь наполнена испытаниями, как жизнь студентов. Постоянные экзамены, зачеты. Но, это благородно, это интересно. Интересно, действительно, хороший вариант прожить свою жизнь. Поэтому, мы ищем знания. Потому, что мы хотим не только узнать, но и проверить это на практике.

01:14:59 (вопрос) [неразборчиво]

01:15:03 (ответ) Вы ответили на вопрос словом «так называемый». Когда о чем-то говорят «так называемый», не хотите ли вы попробовать так называемый борщ (смех в зале), с так называемым, хлебом, (общий смех). (уточнение) [неразборчиво] То, что не освящено обетами, не является очищающим. Наша задача – создать очистительную структуру, поэтому, мало зайти под душ и не включить воду, мы должны зайти под душ и воду включить, понимаете. Если мы создали отношения, но не дали обеты, мы не создали устройств, систему, мы не включили ее на полную мощность, система не работает.

01:16:00 Да, люди живут, они могут даже не разводиться, потому, что они особенно-то и не сводились никак. Но, система не очищается, прогресса нет. А мы говорили – любое устройство должно приводить к развитию. Поэтому, когда я даю обет – это очищает. Там, где я даю обет – это сразу защищает. Поэтому человек идет в армию – он дает обет. Человек становится врачом – дает обет, становится студентом – дает обет, семью должен создать – дает обет. Мы даем обеты, чтобы система очищала. И я очищаясь развиваюсь. Да, это тоже какая-то система отношений, но она не очищает. Скорее всего она очень серьезно оскверняет. Потому, что когда нет ответственности, то страдает самое слабое звено, а самое слабое звено это ребенок. И он страдает больше всех, т.к. он видит безответственность. Отец и мать не приняли обетов перед друг другом. Он учится безответственности. Он учится тому, что не нужно принимать на себя обеты. Не нужно. И соответственно вырастает новое поколение, не желающее принимать на себя обеты. Такое поколение просто перестает поддерживать своих родителей, это описывается в трактатах.

01:17:20 Результат того, что родители не следуют правилам морали, выражается в том, что дети перестают поддерживать своих родителей. Поэтому появляется система пенсий. Что такое система пенсий? Это признак полного развала воспитания. Так как дети не воспитаны, нужны пенсии. Потому, что дети должны поддерживать своих родителей. Это обязанность детей. Но, так как никто не следует принципам морали, поэтому дети не хотят поддерживать своих родителей. Они для них обуза. Почему? Потому, что дети были обузой для родителей. Поэтому, теперь родители – обуза для детей. Поэтому государство берет на себя эту ответственность, но, государство разве может что-то делать хорошее? Не может. Слишком сложно все это делать. Потому, что это не его обязанность, это не обязанность государства. Мы думаем, что это государство обязано. Нет, не государство (смеется), это не обязанность государства. Оно бы конечно, сейчас обрадовалось, если бы это слышало.

01:18:17 Но, в действительности, у государства есть другая обязанность. Почему на государство эта свалилась обязанность? Потому, что государство не выполнило другую обязанность – содействовать росту морали населения, содействовать росту культуры у населения. Так как государство не развивало культуру и мораль, соответственно на государство свалилась карма этого населения –пенсия, пособия, и т.д. Понимаете? Мы не будем в это лезть, конечно, мы люди не политичные, но, сам принцип. И так везде, не важно где, не важно, какое устройство. Не важно, какое устройство, сам принцип.

01:19:05 (вопрос) Вы говорили о том перечне, 13 пунктов. Это я мало назвал. [неразборчиво] Поэтому все браки просто распадаются, 85% браков сейчас распадаются. Поэтому, лучше сразу пусть создастся 25% всего или 15%, но они не будут распадаться. А какой смысл нарожать детей и их бросить. Какой смысл столько страданий всем причинять? Поэтому, если хотя бы знают, что они делают, техника безопасности должна быть. В любой деятельности должна быть техника безопасности. Можно купить права, но сразу же поехать и врезаться, еще кого-нибудь задавить. Сейчас люди просто покупают права. (обращается к залу) У вас покупают права? Покупают. Все покупается. Купил права, а он вообще не понимает, что такое движение. Но он просто идет и бьется. Тут же. На первом же сложном каком-то развороте он бьется.

01:20:39 И то же самое, купленная семья, мы ее просто купили, т.е. мы не поговорили не о чем, мы не заплатили временем, разговорами, общением, мы ничего в это не вложили. Мы просто ее купили. Ты согласен – да, и я – да. Ура. А чего ура. Чего ура, ты не готов, ты не умеешь водить, ты эту машину себе взял, эту семью, семья это тоже механизм. Ты ее взял, но ты в ней не разобрался. Что это? Это сложнейший механизм, семья. А поэтому, вот эти пункты, они с самого детства давались, разбирались, и потом все это прекрасно знали, что об этом надо поговорить. В этом нет какой-то сложности, это просто умение вести переговоры. Поэтому, перед созданием семьи говорилось так, что если дети тупы, и они не хотят об этом говорить, родители должны встретиться и об этом поговорить. Родители тоже тупы, к сожалению, тоже не хотят об этом говорить. Поэтому, кто-то же должен первый начать умнеть. Поэтому, давайте с себя начнем, сами это узнаем, научим своих детей, и если они не хотят говорить, мы соберемся, поговорим, какая проблема. Что-то же надо делать. Культура то осталась, это же не придуманные вещи. Она есть, просто нужно это возвращать. Вернуть и все.

01:21:54 Это не что-то новое, это понятно. Вам же всем понятно, то, что я вам рассказал. В этом нет чего-то особенного, какой-то тайны. Это понятные вещи. Просто, может быть, мы забыли об этом, о том, что не так-то просто создавать отношения. Проблема нашего времени в том, что слишком легко относятся к созданию отношений. У нас слишком легкая дружба, у нас слишком легкая любовь, слишком легкое уважение, легкое обучение, мы все стараемся купить. Просто все пытаемся купить самым наипростым образом. И это кажется мудростью. Мудрый человек – тот, кто все купил.

01:22:37 Но, любовь не купишь, отношения не купишь. Слишком сложное устройство, чтобы купить. Купить то можно, но, что с этим делать (смеется). Так просто не получится. Все равно придется обучаться. А когда мы уже на своих ошибках обучаемся, не каждый может пережить. Поэтому, когда мы создаем семью, и только начинаем учиться семейной жизни, конечно же все ошибки приходится проходить, все эти 14 пунктов пока обсудишь после создания семьи, уже и жить не захочется вместе (смеется).

01:23:10 (вопрос) Скажите, пожалуйста, современный брачный контракт [неразборчиво] да? Да. [неразборчиво] Никак. Я не с кем не заключал такие контракты. Как я отношусь к контрактам, я сейчас объяснил, нужно до создания семьи вот эти 4 пункта очень серьезно обсудить, это и есть контракт. Фактически, то, что мы сейчас обсудили, это и есть контракт. Мы пришли на заключение, что мы готовы на основе этих пунктов взаимодействовать. А то, что делается символически, на уровне юридических законов, это не помогает. Если бы это помогало сохранить семью. Это не сохраняет семью. Вот обсуждение этих пунктов нашего договора, оно как-то сохранит семью, но, если мы просто между юристами что-то заключим, это не сохранит семью. Это просто даст возможность быстрее расстаться (смеется). Это еще легче делает расставание, потому, что мы уже знаем, что это не мы будем расставаться, а есть уже система расставания (смеется), а сейчас есть новая традиция, отпраздновать развод, знаете?

01:24:39 Все собираются вместе, опять одеваются красиво, все родственники собираются, идут в загс, торжественно разводятся, и потом гуляют вместе в ресторане. Целуются, обнимаются, большое спасибо за счастливо прожитые годы, до свидания на всегда. Как хорошо, что мы больше не увидимся. Сумасшествие только начинается, подождите, мы еще не такое увидим (смеется), это только начало. Я в ужасе, я уже боюсь новости культуры изучать, волосы дыбом встают. Поэтому, вот, такова культура сейчас. Что мы можем делать в себе – развивать, то, что в действительности сохранено. Нам не нужно ничего нового, потому, что старое прекрасно работает. Посмотрите, какая стройная система, хорошая. Прекрасно работает, будет действовать хорошо.

01:25:38 В индии до сих пор очень большой процент брака, который организован [неразборчиво]. Как вот эти вопросы [неразборчиво] Это не так. Достаточно свободно сейчас организовывается, родители просто помогают найти подходящую ситуацию какую-то, но, никто никого не заставляет. Небольшой совсем процент. Может быть где-то в очень далеких деревнях, но, в основном, там, где я бываю, я бываю во многих местах, почти везде нет такой большой проблемы. Культура осталась и она достаточно свободно действует, более свободно сейчас ведут люди, но разводов также мало, потому, что культура все равно осталась.

01:26:27 (вопрос из зала) [неразборчиво] он мне вопрос задавал, как у вас там, по любви или по организации. Он говорит 50/50. [неразборчиво] Он немножко другие вам вещи объяснял. Что такое организация? Это то, что родители находят хороший вариант. Если парень и девушка влюбляются друг в друга, им создают семью, если не влюбляются, никто им семью не создает, никогда такого не было. Это не правильное понимание восточной культуры. Никогда такого не было. [неразборчиво] он даже с девушкой не встречался, так, что он ее встретит только в день свадьбы, он даже по телефону не может с ней. Ну где вы такого откапали, я такого не разу не встречал, а я уже 10 лет езжу в индию, ничего такого нет. Поэтому, бывают такие случаи, весело им, видите, все нормально, веселый человек. Но, это пережитки, сейчас такого нет.

01:27:27 А сейчас долго встречаются, по восточной традиции долго встречаться, 7 лет могут встречаться, 5 лет могут встречаться, очень долго встречаются, пока все не будут довольны, пока родители не будут довольны, пока он и она не будут довольны, пока все не договорятся, пока они жилье не найдут, очень строгая система. Очень строгая система. Намного защищеннее, чем наша система. Это уже остатки извращений (смеется). Поэтому нет, в большинстве такого нет. Бывают, что так устраивают, когда какие-то достаточно сложные условия жизни, когда, действительно, кто-то из очень бедной семьи, нужно как-то спасти всю семью, бывают такие ситуации. Но, это достаточно редкая ситуация.

01:28:15 Сейчас очень свободно, сейчас Индия настолько свободная страна, там есть самый развитый Интернет, вся эта структура, самая передовая в мире, они знают все, у них развитое телевидение, свобода. Дели, Калькутта, они ни чем не отличаются от других столиц, абсолютно все свободно, уже никто не носит восточную одежду, уже все ведут себя, как попало. Это культура, она ушла, в общем-то. Эта культура, она сохранилась как идея, к сожалению, в каких-то цитаделях, поэтому, сейчас нельзя говорить о том, что есть какая-то с этим проблема, это некоторые пережитки остались, причем достаточно не понятые некоторые вещи. Есть всегда везде проблема, поэтому, в любой системе, западной и восточной есть проблема.

01:29:06 Но, мы не индийскую систему изучаем, я хочу сделать замечание. Мы не говорим об индийской культуре, упаси Бог. И мы не говорим о восточной культуре, упаси Бог. Мы говорим о разуме. Поэтому, и в западной культуре есть разумные вещи, и в восточной культуре есть разумные вещи. Просто, восточная культура больше сохранила этих традиций, и все. Но, мы не говорим, что это индийская система. Не дай Бог. Это не индийская система. Ни какого отношения к индуизму это не имеет. Не имеет. Это разумная система, это называется «будхи йога», йога разума. Иога разума. Просто, где-то она больше сохранилась и все. Но, мы не в коем случае не изучаем индийскую культуру. Это не индийская культура. Там своих проблем хватает.

01:29:55 Если я вам буду рассказывать о восточных проблемах, они такие же веселые, как и западные. И еще не факт, где какая проблема веселее (смеется). Поэтому, не нужно сентиментально подходить к Востоку, что весь Восток, это прямо цитадель мудрости и духовности. Это не так. Более того, я скажу, что это система двойственности – где очень высокая духовность, там и высокая проблема с моралью существует. Поэтому, не ожидайте чуда от Востока.

01:30:25 Поэтому, не важно, где мы находимся, на западе, на востоке, на севере, на юге, мы должны разум изучать, поэтому, мы берем этот мировой разум. Мировой разум, в этом случае мы используем Веды. Мы используем ведическую систему, это не индийская система. Не индийская система. Наша задача разум развивать, а не какие-то национальные традиции. Мы разумные традиции изучаем. Где-то они сохранились, где-то нет.

01:30:59 (вопрос) Побыв на телевидении, которое [неразборчиво] Но, как вы относитесь к тому, [неразборчиво] напутствовать [неразборчиво].

01:31:15 (ответ) Как астролог, я могу сказать, что астролог видит психотип человека, а значит он может сказать, как себя правильно вести с этой личностью, чтобы уменьшить количество конфликтов. Любая психология этим занимается, а астрология – это психология, т.е. это просто другая система тестирования. Психология тестирует тестами, т.е. реальный тест, его проходят, т.е. психотип определяется, какой-то, по какой-то системе, и также известно, как этот психотип себя ведет в общении с другим психотипом. Астрология занимается тем же, но, берет другие факторы. Все. Внешние факторы, по типу лица производится тест, по линиям на руке производится тест или по дате рождения тест, это просто другая система тестирования. Но результат тот же.

01:32:04 Если мы знаем, как себя ведет тот или иной психотип, а мы явно разные психотипы, все понимают, что есть эти группы, то, мы можем понимать, как будут строится эти отношения. Поэтому, мы можем дать хороший совет. Поэтому, если астролог квалифицированный, он знает все это хорошо, он может дать хороший совет. Может дать хороший совет. Если он не квалифицирован – он даст плохой совет, как и везде, как и в любой другой системе. Поэтому, почему нет, это вопрос доверия, какому специалисту мы доверяем. Со специалистами всегда проблема. Это наше время, мы это вчера разбирали, что у нас мало специалистов, потому, что у нас нет династий. Поэтому, критерий хороший, сколько лет человек этим занимается, насколько он профессионально этим занимается. Считается минимальный критерий – 21 год человек должен чем-то заниматься.

01:32:59 Если человек занимается 21 год – он вышел из под иллюзии этой деятельности, потому, что в начале деятельности есть эйфория. Человек видит только одни плюсы, он видит только хорошее, и за 21 год он узнает еще и все минусы. У него появляется профессиональная бледность лица. Он понимает, что всех не вылечишь. Знаете, есть такая поговорка – у каждого врача есть свое маленькое кладбище. У него пропадет иллюзия, что можно вылечить всех одним медом, или холодным обливанием, или структурированной водой, или пирамидкой. Он начинает понимать, что есть более сложные законы жизни. У него становится бледное лицо, и поэтому он становится профессионалом.

01:33:53 У профессионалов всегда бледное лицо. Он не говорит: « Я вас сейчас вылечу, давайте, все, прямо сейчас. Приходите ко мне сегодня, три процедуры и вы здоровы, все». Нет. Он понимает, ну, начнем заниматься. Начнем заниматься этим. Посмотрим, куда приведет нас судьба. Мы не теряем надежды никогда. Но мы серьезны, мы подходим серьезно к своей деятельности. Поэтому ищите специалиста. И они вам встретятся. Специалисты есть, их мало просто.

01:34:44 (вопрос) Это личный вопрос. Это болезненная тема, что вы затронули – телевизор и семья. У меня лично вокруг дочери. Вопрос даже больнее, как построить мне, как мужчине, как отцу, взаимоотношения с дочерьми, которым я имею право, должен объяснить те мудрости и истины, которые я чуть-чуть познаю. Но, часто сталкиваешься с большим-большим противостоянием или ладно, хватит, я тебя послушаю, но, в принципе, ты дурак, я лучше знаю это дело. Но, так как я тебя, не уважаю, а чуть-чуть побаиваюсь, то сделаю. С чего начинать строить отношения, чтобы были взаимопонимание, уважение, как достичь результата [неразборчиво] думать об это результате.

01:36:13 (ответ) Принцип таков: или мы сразу вводим принципы, до создания семьи, или когда мы их потом решаем ввести – уже поздно, потому, что мы их начинаем вводить, а это уже не кем не принимается, а это нормально. Поэтому, к сожалению, мы пожинаем плоды своих собственных поступков, и нужно понять, что уже теперь каждый требует уважения. Каждый требует уважения, потому, что мы свой принцип вводим, а они свои принципы вводят. Каждый вводит свои принципы. Нужно было до создания семьи об этом договариваться. Поэтому, если об этом не договорились, в принципе, нужно это обсуждать. Насколько вы можете договориться друг с другом, чтобы это всех устраивало, на такой точке и остановитесь.

01:36:53 Но, мы не может настаивать и говорить, что это однозначно верно. А почему вчера это не было верным? Это не воспримется. Мы уже тогда пытаемся стать пророком в своем отечестве, это не получится. Надо или сразу быть пророком, действительно, а не возможно просто прийти и стать. Все, теперь я умный. А теперь будет как надо. Это не будет воспринято. Как это – сегодня умный, а вчера тогда что? Понимаете, да. А поэтому нужно просто договариваться. Договариваться.

01:37:23 Есть такой принцип, в семье самый лучший принцип – все делать вместе. Поэтому, мы вместе кушаем – это самый лучший принцип, в семье вместе кушать, вместе общаемся, если мы что-то смотрим, то мы вместе смотрим. Поэтому, если это явная гадость – это вместе просто невозможно смотреть. Поэтому, обычно, знаете, как раньше, обводили ручечкой хорошую передачу и вместе все собирались, смотрели. Вот это хороший принцип. А когда каждый сам что-то там, в своей комнате, тогда там, конечно, процветает веселье по полной программе. Поэтому, если мы делаем что-то вместе, это будет как-то регулировать ситуацию. Вместе уже трудно глупости делать. Вместе все-таки хочется выглядеть хорошо в глазах других (смеется).

01:38:12 Поэтому, старайтесь договариваться. Ничего не сделаешь. Мы может пожинать плоды, делая выводы, и помогая другим эти ошибки не совершать. Не могут быть одни пятерки в жизни. Тройки тоже надо уметь получать. Просто, старайтесь, хотя бы на 3+ вытягивать ситуацию. Может на 4- договориться, как-то вытягивать ситуацию, через обсуждение. Нет другого способа, как обсуждать. Обсуждать, обсуждать, обсуждать, не выдвигая какую-то одну истину, как однозначную. Нельзя [?], что если она однозначная, то она должна была быть и раньше. Раз она только появилась, значит, это не однозначная истина. Поэтому, в семье она уже не будет восприниматься, как вот концепция, нет. Это уже просто будет идея для обсуждения. Как везде. Поэтому, тут уже надо политическими способами стараться как-то решать ситуацию. Что-то должно получаться.

01:39:23 (вопрос) Еще к теме почтальона. Получается, что каждый по своей душе прав и должен быть сложнее, чем задача предыдущая. В жизни получается, что, как правило, наоборот [неразборчиво]

01:39:46 (ответ) Я объясню сейчас, это уже не брак. Когда человек создает вторую семью, это уже не брак, потому, что он в первой семье научился не раскрывать свое сердце. Поэтому, это уже товарищество. Это уже товарищество с ограниченной ответственностью. Он знает – сердце раскрывать нельзя, иначе она все от туда вытащит. Она знает – сердце раскрывать нельзя, иначе он денег не даст. И они уже очень аккуратно, не наступая на мозоли друг другу, сосуществуют, играя в очень хорошую политическую систему. Уже сердце не раскрывается. Не раскрывается сердце. Уже каждый закрыл часть своего сердца. Сердце уже закрыто. Поэтому, уже больше система, уже не полноценная семья получается, больше система какая-то получается, удобная система, что делать. Но, все-таки, уже сердце закрыто, полноценного развития не получается, к сожалению. Поэтому, лучше, все-таки, сохранять отношения. Потому что, проходя кризисы, мы перерождаемся. В кризисах происходит перерождение. Мы переходим на новый этап развития – любовь становится глубже, отношения становятся более возвышенными, мы становимся действительно мудрыми.

01:41:10 Каждая следующая система – это начало заново. Это похоже на то, как студент учился 5 лет, и перед экзаменом все бросил, тяжело что-то. Тяжеловато как-то. Бросил, и решил поступить в следующий институт. Там же нормально все, учишься себе спокойно. Учится еще 5 лет, опять перед экзаменами бросил. Мы просто не должны бросать институт перед экзаменом. Нужно проходить сложные испытания. И межличностные отношения – это очень сложные испытания, никто не говорил, что они легкие. Это испытание на эгоизм. Поэтому они болезненные, потому, что 2 эго сталкиваются. А эго очень болезненное. Эго очень болезненное. Эго тут же обижается, тут же. Поэтому, мы обижаем друг друга.

01:42:02 Но, если мы переходим через это, если мы способны уйти с этой позиции эгоизма, если мы способны поменяться, тогда мы перерождаемся, реальное перерождение происходит. После каждого кризиса буквально целый пласт из сознания уходит глупостей и появляется более крепкая, более надежная, более счастливая семья. Поэтому семья 7 раз рождается. Семь раз. Поэтому нужно в одной семье 7 раз родиться, а не 7 семей создать, развития не будет. Одна семья должна 7 рождений прожить, 7 кризисов пережить. Это не легко. Никто не говорил, что это легко. Поэтому, мы должны к этому просто быть готовы и уметь переходить через кризисы. Что делать, это наше искусство. Мы должны этим заниматься. Фактически, больше у нас ничего нет. У нас есть только отношения, и умение развиваться в этих отношениях. Поэтому, это тема, которую мы должны изучать. Она должна быть нам понятна.

01:43:18 (записка) Как услышать слушая, что мешает пониманию кроме рассеянности и не внимания. (ответ) Каждому еще что-то свое мешает. Рассеянность и не внимание, у каждого своя причина. Один рассеян и не внимателен потому, что он думает о чем-то своем, другой рассеян и не внимателен потому, что не может справиться со своей памятью, другой просто не выспался. Нужно найти эту причину, устранить и стать внимательным, не рассеянным.

01:43:54 (записка) Как обнаружить, в какой сфере у меня дисбаланс, в какой последовательности устранять дисбаланс. (ответ) Дисбаланс у нас там, где у нас проблемы возникают. Если у меня проблемы с телом – у меня дисбаланс в физической сфере. Если у меня проблемы с отношениями, я одинок, или меня все время как-то оскорбляют, значит у меня проблемы в социальной сфере, если я ничего понять не могу, для меня все как открытие, значит у меня проблемы в интеллектуальной сфере. Если я несчастен, что бы не происходило хорошего, значит у меня проблемы в духовной сфере. Поэтому, самой концептуальной схемой считается духовная схема, потому, что духовная схема также отмечает и за мораль. А мораль относится ко всем остальным трем сферам. Поэтому, развивая духовность, человек начинает понимать остальные 3 сферы деятельности, т.к. мораль присутствует во всех трех, мораль раскрывается как 3 остальные сферы.

01:44:53 (записка) Как очищать подсознание от отрицательных чего-то, скажем эмоций. (ответ) Очищать ничего не нужно, нужно добавлять положительного. Есть принцип выдавливания. Если я, действительно, получаю хорошее общение, это выдавливает то негативное общение, которое я получил. Поэтому, чем больше я получаю позитивного, тем меньше у меня остается негативного, т.к. есть некоторый объем нашего сознания, поэтому все выдавливается. Поэтому есть система памяти. Что такое память? Это выдавливание. Это система на выдавливание. То, что не нужно – выдавливается, то, что нужно – остается. У нас проблема в том, что выдавливается все, (общий смех) ничего не остается. Поэтому, если мы регулируем свое общение, у нас много хорошего общения, то негативное уходит. Даже если оно есть, оно выдавливается, оно растворяется, ничего страшного. Нет смысла просто бороться с негативным, есть смысл получать позитивное. Потому, что борьба с негативным, это тоже нечто негативное, поиск ведьм в себе самом, самобичевание. Лучше искать позитивное. Поэтому, нет ничего лучше, чем хорошее общение. Полностью все выдавливает. Иногда можно почувствовать, что я полностью, все что было, все ушло, все новое во мне сейчас. Это очень хорошее явление.

01:46:26 (записка) Как рекомендуете увеличивать, развивать осознанность. Стоит ли прибегать для этого к технологиям психонетики? (ответ) Очень много мне не знакомых слов, я не знаю, что это такое. Мне нужно [?] объяснять, потому, что для каждого это все свое значит. Термины имеют такой эффект. Термин, он жив только для тех, кто этот термин понимает. В каждой системе термины свои. Любовь в каждой системе будет по-своему развиваться, осознанность в каждой системе будет по-своему восприниматься, поэтому осознанность в духовной системе – это понимание что я душа, частичка Бога и мое предназначение – служить Богу. Вот это осознанность. Поэтому, если я это делаю, то я осознаю себя.

01:47:16 (записка) Как переводить отрицательные эмоции в позитивное русло. (ответ) Так и переводить. Именно так, делать что-то, любая негативная эмоция это энергия, поэтому берите, что-то делайте, работайте. Помните Челентано, он дрова рубил. (обращается к залу) Помните кто-то? Люди должны помнить некоторые, эту очень поучительную психологическую кинокомедию. Вот он рубил дрова, очень хорошо помогает. Я не знаю, что вы будете рубить сейчас. Я думаю, есть много чего полезного, что можно сделать (смеется), поэтому, любая энергия должна переходить в пользу. Почувствовали, что какая-то радостная энергия появилась – идите и сделайте что-нибудь полезное, все будут довольны, все будут счастливы. Будет так здорово.

01:48:05 (записка) Стоит ли прибегать, помимо семинаров к тренингам для отработки навыков внимания, осознанности и других навыков. (ответ) Система только одна, мы должны получить теорию и на своем реальном общении эту теорию начать применять. Это есть настоящий тренинг. Поэтому у меня много тренеров, они меня дома ждут с распростертыми объятиями и у каждого есть для меня свой тренинг, растянутый лет так на 15-20. Такая своя полоса препятствий. Поэтому, лучше всего – это получать знания, приходить домой, его реально начинать практиковать с великой аккуратностью. С великой аккуратностью, понимая, что мы не можем быть пророками в своем отечестве, стараясь менять себя, а не других. Применять знания – это менять себя в отношении к другим, а не менять других по отношению к себе. Вот это будет настоящий тренинг. Все остальное может этому помогать. Насколько это помогает, настолько применяйте. Каждому свое помогает.

01:49:25 (вопрос) Как вы посоветуете вести себя с человеком, который обижен и очень раздражен в отношении себя.

01:49:39 (ответ) Когда уже что-то произошло, есть раздражение, есть реальная обида, гнев, первое, что нужно сделать – это ничего не делать, нужно немного увеличить расстояние. Раздражение уже есть – нужно просто ничего не делать. Нужно подождать, когда ситуация немного успокоится. Когда ситуация успокоилась – необходимо принять вину на себя. Насколько вы примите вину на себя, настолько легко эта ситуация будет дальше разрешаться. Наша проблема в том, что мы пытаемся наладить отношения, не принимая вину на себя. Если я приму на себя вину на 50% - очень трудно будет разрешать ситуацию, т.е. на 50% мне будет трудно ее разрешить. Если я приму на себя вину на 90% - то на 10% мне будет трудно ее разрешить. Но, это могут быть большие 10%. Если я приму вину на себя на 100% - ситуация очень легко разрешится. Называется раскаяние.

01:50:33 А мы всегда виноваты в том, что произошло. Когда между двумя людьми что-то происходит – оба виноваты в этом. Это главный закон отношений. Оба виноваты. И почему эта ситуация не нормализуется – потому, что они оба этого не понимают. Поэтому, кто первый это поймет, тот и сделает первый шаг. Но, это не факт, что ситуация наладится сразу, потому, что следующий закон таков – сколько ситуация негативная создавалась, столько она будет улучшаться. Не будьте в иллюзии, что можно над человеком издеваться 10 лет, потом просто прийти извиниться. Сказать: « Извини, я тут тебе, действительно, жизнь испортил. Прости меня, давай дальше жить дружно». Нет. Нужно понять, что нужно будет 10 лет извиняться. И не факт, что все вернется на круги своя. Поэтому, на востоке говорят - в одну и ту же воду два раза не войдешь. Не так это просто. Но, любые отношения мы может свести до уровня уважения. Во всяком случае, с одной стороны.

01:51:39 Поэтому, говорится – ситуация первично разрешилась, если я со своей стороны вернулся на стадию уважения. Вот этого для начала достаточно. А куда она пойдет дальше – это уже как судьба распорядится. Может на это 10 лет надо будет потратить. Поэтому, с отношениями все сложнее, нужно напомнить, что невозможно аннулировать то, что в отношениях получилось. Невозможно сказать – давай забудем, давай начнем сначала. Уже сначала не начнешь так просто, уже, к сожалению, есть память. А некоторые вещи, если они запомнились, они могут всю жизнь не уходить – называются впечатление, т.е. впечаталось, болит. Когда какой-то перелом, то потом болит. Также и когда на сердце этот шрам, он болит, болит всю жизнь. Поэтому мы уже строим отношения в более аккуратном стиле. Как правило, нужно строить отношения более аккуратно, лучше всего довести их до уважительных, это будет хорошая победа, на большее не рассчитывать, уважительного будет достаточно.

01:53:01 (вопрос) [неразборчиво] Жизнь такова, что, что человек, который вышел из [?] семьи [неразборчиво]

01:53:41 (ответ) Когда какой-то из уровней меняется, нужно менять дистанцию немножко. Потому, что если мы не меняем дистанцию – могут негативные эмоции появляться: зависть, гнев, недовольства, критика. Нужно сохранять такую дистанцию, чтобы не появлялись вот эти негативные эмоции. Нужно все время смотреть, чтобы они не появлялись. К сожалению, это реальность. Эта культура описывает как некоторую необходимость. Мы должны оценивать реальное положение друг друга и должны проявлять соответствующее уважение, необходима некоторая дистанция.

01:54:26 Поэтому, любые отношения регулируются дистанцией. Если отношения ухудшаются – дистанция либо слишком далекая, либо слишком близкая. Либо я перестал общаться, поэтому отношения ухудшились, либо я подошел слишком близко, на панибратскую какую-то систему перешел, и поэтому оскорбляю. Поэтому, регулирование отношений – это всегда регулирование дистанции. Как бы отношения не ухудшались, нужно всегда искать решения в области дистанции, это есть искусство отношений – понимание дистанции. Регулируйте дистанцию. Если мы возьмете слишком далекую дистанцию – человек обидится, если вы возьмете слишком близкую дистанцию – он вам будет завидовать. Поэтому, нужно все время эту точку чувствовать. Это есть искусство.

01:55:15 Обида началась – значит нужно приближаться, зависть началась – нужно отдаляться. И никак иначе. Тут на сентиментах не получится построить отношения, потому, что это реальные чувства, они реально возникают в сознании, поэтому необходимо регулирование дистанции. Даже между мужем и женой это происходит. Даже между мужем и женой должна быть дистанция правильная. А иначе начнутся просто оскорбления. Просто оскорбления. Поэтому, если в семье дошло до оскорблений – слишком близкая дистанция. Слишком близкая. Поэтому, нужно также регулировать дистанцию. Уметь.

01:55:54 В отношениях самое главное уважение. Уважение говорит о том, что есть правильное дистанцирование. Если уважение уходит – значит дистанция нарушена. Поэтому, все чему мы должны учиться – в каждых конкретных отношениях выстраивать дистанцию и менять ее при любых изменениях этих отношений. Поэтому концепции равенства и братства, они немножечко иллюзорны. Мы равны как члены одной семьи, но, у нас есть старшие, равные, младшие, у нас есть разные возможности, поэтому, необходимо держать со всеми разную дистанцию. Это будет культура.

01:56:35 Т.е. вы не можете сесть ко мне на стол. Вы сидите там, вы заметили, никто сюда не зашел, ни сел, в принципе, почему бы нет. Я даже, в принципе, не буду против (смеется), но, я думаю, что другие будут не очень довольны, будет нарушение. Также никто не сел ко мне спиной, я надеюсь. Почему? Есть какая-то, но, также мы выбрали какую-то разную дистанцию – одни сели поближе, другие сели подальше. Нам так уютно, это нормально. Потом, кто-то хочет сократить дистанцию, ко мне после лекции подходит (смех в зале). А кто-то даже говорит: « Можно вас потрогать (смех в зале), не укусите?». Я говорю: « Не знаю, как получится» (общий смех). Дистанция, действительно, дает возможность менять отношения, она дает возможность регулировать отношения.

01:57:33 Поэтому, учитесь, все в ваших руках. (вопрос из зала) Критерий это уважение? (ответ) Да, критерий – уважение. Да, если баланс есть в дистанциях, есть уважение с обеих сторон. Если уважение пропадает, значит, баланс нарушен в дистанциях. Значит нужно что-то менять.(обращается к залу) Вы разобрались? Все довольны? Большое спасибо, мне было очень приятно. (аплодисменты)

транскрипт текста - zapisal.com

Источник: http://audioveda.ru/audio?id=1142


Сожгла пятки чесноком чем лечить